Ein Ende... Un sfarsit

Und wenn ich vor einiger Zeit über einen Neuanfang geschrieben habe, möchte ich jetzt über ein Ende schreiben, denn um einen Anfang zu haben, müssen wir ein bestimmtes Kapitel unseres Lebens abschließen. Nun, genau an diesem Punkt befinde ich mich jetzt. Viele Leute sagen, ich solle ruhig bleiben, dass alles gut wird, dass jeder Anfang schwer ist... aber was sie nicht wissen, ist, dass das nicht mein Problem ist! Meine Seele schreit in meinem Kopf mit so vielen (noch unverarbeiteten) Gefühlen über das „Ende“, die Phase, die gerade zu Ende gegangen ist. Das ließ mich an ein Zitat von Hippokrates denken:
„Bevor du jemanden heilst, frage ihn, ob er bereit ist, das aufzugeben, was ihn krank gemacht hat.“

Hmmm... bin ich bereit, die Vergangenheit loszulassen? Alles, was mich krank gemacht hat? Bin ich bereit, die Lektionen zu erkennen, die mich all diese Jahre gelehrt haben? Bin ich bereit, aus der Komfortzone herauszutreten, die ich mir selbst geschaffen habe?
Fragen über Fragen, Ängste über Ängste, Drama (real oder eingebildet) über Drama, widersprüchliche Gefühle. Als ich im Begriff war, meinen Hauptberuf zu wechseln, und zwar in einen völlig neuen und unbekannten, völlig anderen Bereich, war ich gestern bei der ärztlichen Untersuchung, die ich vor Beginn meiner neuen Tätigkeit machen muss. Von einem Wort zum anderen sagt die Krankenschwester zu mir: Ja, jeder Anfang ist schwer! Ich stehe auf und schaue ihr in die Augen, um zu erkennen, dass ich lächelnd aufstehe und sage: Es sind nicht die Anfänge, die schwer sind, sondern die Enden, das Loslassen der Vergangenheit, des Bekannten und die ersten Schritte in Richtung Unbekanntes und Veränderung.
Also beschloss ich in diesem Moment, FRIEDEN mit der Vergangenheit zu schließen!

Es war der Moment, in dem ich erkannte, dass das Leben mir das Beste gegeben hatte, was es zu bieten hatte, um mich zu heilen und eine neue Raluca zu entwerfen. Die Zusammenfassung der letzten 5 Jahre hat mir gezeigt, dass ich immer wieder gestürzt bin, dass es ein Karussell voller Freuden, Tränen und Lektionen war, aber dass ich jetzt meine Lektion gelernt habe und bereit für ein neues Kapitel bin. Ich habe gelernt, mich nicht mehr gegen Veränderungen zu wehren und nicht mehr alles nach meinem Gusto kontrollieren zu wollen, denn am Ende werde ich immer am selben Ort bleiben. An all den Kreuzungen, die das Leben mir gezeigt hat, habe ich versucht, sie mit Schildern zu markieren, wohin sie führen werden, und dabei vergessen, die Schwingung zu leben. Gestern wurde mir klar, dass ich nur den Augenblick kontrollieren kann. Dass es der Augenblick ist, der den Unterschied zwischen Vergangenheit und Zukunft ausmacht. Ich glaube, ich habe zum ersten Mal wirklich verstanden, was mit „Carpe Diem“ gemeint ist. Ich habe begriffen, dass ich heute leben muss, weil das Gestern vorbei ist und das Morgen vielleicht nie kommen wird.
Es ist seltsam, dass ich mit fast 40 Jahren eine veränderte Einstellung zum Leben habe, aber immer noch mit der gleichen Lebensfreude wie mit 20 Jahren. Ich habe mir eine gewisse Unschuld bewahrt, die ich nicht verlieren möchte, weil sie mich „jung“ hält. Diese Unschuld hat mich gelehrt, mit dem Leben zu lachen, wenn es über mich lacht, mich selbst nicht so ernst zu nehmen und meine Bedürfnisse über die der anderen zu stellen.

Könnte dies der Beginn meiner inneren Heilung sein? Könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass ich bereit bin, alles loszulassen, was mich krank gemacht hat?
Das Lesen über Ziele und die Visualisierung der Zukunft hat mir geholfen zu verstehen, dass es nichts Falsches ist, etwas Neues zu wollen oder meine Meinung über das, was ich für richtig hielt, zu ändern.
Ich werde von vielen Gedanken überfallen, so schnell, dass ich nicht einmal Zeit habe, sie zu Papier zu bringen! Und so beginne ich zu tanzen... Ich öffne meine Seele und heiße die Stürme und die Sonne des Lebens willkommen! Ich sehe den Regenbogen... Ich akzeptiere meine Wahrheit und die Tatsache, dass sie nicht mit der von jemand anderem übereinstimmt. Ich fange an, die Frau zu lieben, die ich geworden bin... Ich fange an, das Kind in mir wirklich zu erziehen, indem ich zuhöre und ihm Raum und Liebe gebe, indem ich das Licht der Heilung in die Risse lasse, die durch die Abrechnungen entstanden sind, die ich im Laufe meines Lebens gemacht habe.

Wenn ich meinen Schatten an der Wand betrachte und seine Bewegungen im Einklang mit meinen eigenen, wird mir klar, dass es im täglichen Leben genau so ist. Wenn man nicht innehält, um seinen Schatten „an der Hand zu nehmen“ und ihm neue Tanzschritte zu zeigen, sieht man nur die Dunkelheit, die er hinter sich projiziert. Ich weiß genau, wer und wie sehr ich bin. Ich kenne mein Licht jetzt gut, und ich kenne auch meine Dunkelheit. Erlaubt der Seele zu leuchten und euren Weg zu erhellen! Das ist es, was ich jetzt höre!
Das ist großartige Musik. Und doch bin es nur ich und meine Gefühle! Ich weine, ich lache, ich schüttle mich, ich schreie...ich werde all die Negativität in mir los!
Ich lerne, dass ich niemandem etwas schulde und dass mir niemand etwas schuldet! Dass nichts so wichtig ist wie die Liebe. Dass wir durch sie verwirklichen, was wir einst für unmöglich hielten.
Durch meinen Tanz habe ich erkannt, dass die Bescheidenheit, die ich bisher gezeigt habe, keineswegs etwas war, das Lob und Respekt verdient, sondern eher ein Mangel an Selbsterkenntnis und eine Dissonanz mit meinem eigenen Wert!

Mir wurde plötzlich klar, und das war ziemlich schmerzhaft, dass es nicht in Ordnung ist, jemandem etwas beweisen zu müssen. Dass es nicht in Ordnung ist, jemandem etwas aufzudrängen, ihn gegen seinen Willen zu ziehen oder ihn zu zwingen, das zu tun, was ich will, oder um etwas zu betteln. Die Dinge sind perfekt, so wie sie sind, und die Probleme des Menschen sind nur in seinem eigenen Kopf. Dass ich Teil eines GANZEN bin und dass ich auf diese Welt gekommen bin, um MEINE Aufgabe so gut wie möglich zu erfüllen. Eine Aufgabe, die kein anderer für mich übernehmen kann, genauso wenig wie ich die Aufgabe eines anderen übernehmen kann, so sehr ich mir das manchmal auch wünschen mag.
Während ich diese Zeilen schreibe, habe ich einen AHA-Moment! Ich erkenne, dass ich, dieses Teilchen dieses ALLES, unter dem Mikroskop betrachtet, genau dieselben Eigenschaften in mir habe wie das ganze „ALL“, aus dem ich geboren wurde und das immer noch im Sterben liegt. Dass ich WIR bin! Und dass WIR KÖNNEN! 

WE CAN

Si daca acum ceva timp scriam despre un nou inceput, acum vreau sa scriu si despre un sfarsit, pentru ca pentru a avea parte de orice inceput trebuie sa punem punct unui anumit capitol al vietii noastre. Ei bine exact in acest punct ma regasesc si eu acum. Multi spun ca sa stau linistita, ca va fi bine, ca orice inceput e greu…dar ceea ce nu inteleg ei este ca nu asta e problema mea! Sufletul imi striga inabusit de atatea sentimente (inca neprelucrate) legate de “sfarsit”, de etapa ce tocmai se incheie. Acest lucru m-a facut sa ma gandesc la un citat din Hippocrate:

“ Inainte de a vindeca pe cineva, intreaba-l daca este pregatit sa renunte la ceea ce l-a imbolnavit.”

Hmmm… sunt pregatita sa renunt la trecut? La tot ce m-a îmbolnăvit? Sunt pregatita sa recunosc invatamintele ce mi le-au adus toti acesti ani? Sunt pregatita sa ies din zona de confort pe care mi-am creat-o?

Intrebari peste intrebari, frici peste frici, drame (reale sau imaginare) peste drame, sentimente in contradictoriu. Fiind pe punctul de a-mi schimba locul de munca principal, cu unul complet nou si necunoscut, total alt domeniu, eram ieri la controlul medical ce trebuie sa il fac inainte de inceperea noii activitati. Din vorba in vorba asistenta imi spune: da, orice inceput e greu! Eu stand si uitandu-ma in ochii ei realizez si ma trezesc zambind si spunand: Nu inceputurile sunt grele, ci sfarsiturile, lepadarea de trecut, de cunoscut si primii pasi spre necunoscut si schimbare. 

Asa ca am decis in momentul acela sa FAC PACE cu trecutul! 

A fost momentul in care am realizat ca viata mi-a oferit tot ce a avut ea mai bun pentru mine, pentru a ma vindeca si a putea proiecta o noua Raluca. Rezumatul uĺtimilor 5 ani mi-a aratat ca am cazut iar si iar, ca a fost un carusel plin de bucurii, lacrimi si invataminte, dar ca acum mi-am invatat lectia si sunt pregatita pentru un nou capitol. Am invatat sa nu ma mai impotrivesc schimbarii si sa nu mai doresc sa controlez tot dupa bunul meu plac, pt ca pana la urma facand asta voi ramane mereu in acelasi loc. Toate rascrucile de drumuri pe care mi le-a aratat viata am incercat sa le marchez cu semne incotro vor duce, uitand sa traiesc vibratia. Am realizat ieri ca nu pot controla decat momentul. Ca momentul este ceea ce face distinctia dintre trecut si viitor. Cred ca am inteles pentru prima oara cu adevarat ce vrea sa se zica prin: “Carpe Diem!”. Am inteles ca trebuie sa traiesc astazi pentru ca ieri s-a dus si maine e posibil sa nu vina.

E ciudat cum la aproape 40 de ani simt schimbarea de atitudine asupra vietii, insa totusi parca tot cu vibratia sufleteasca de la 20 de ani. Mi-am pastrat o oarecare inocenta pe care nu vreau sa o pierd, pentru ca este ceea ce ma tine “tanara”. Aceasta inocenta mi-a aratat cum sa rad impreuna cu viata, cand ea rade de mine, nemailuandu-ma atat de in serios si considerandu-mi nevoile mai presus decat ale celorlalti. 

Sa fie oare acesta momentul inceputul vindecarii mele interioare? Sa fi fost asta oare semnul ca sunt pregatita sa las in urma tot ceea ce m-a imbolnavit? 

Citind daunazi despre teluri, si despre vizualizarea viitorului, m-a ajutat sa inteleg ca nu e nimic gresit in a-mi dori ceva nou, sau in a-mi schimba parerea despre ce am crezut ca e bine pentru mine. 

Ma asalteaza o gramada de ganduri, atat de rapide ca nici nu am timp sa le pun pe hartie! Si uite asa am inceput sa dansez… imi deschid sufletul si primesc furtunile si soarele vietii! Vad curcubeul… Imi accept adevarul si faptul ca el nu coincide cu al altuia. Incep sa iubesc femeia care am devenit… incep sa fiu cu adevarat un parinte copilului din mine, ascultandu-l si oferindu-i spatiu si iubire, lasand sa intre lumina vindecarii in crapaturile create de cazaturile avute de-a lungul vietii. 

Uitandu-ma la umbra mea de pe perete si la miscarile ei la unison cu ale mele, imi dau seama ca exact asa e si in viata de zi cu zi. Daca nu te opresti sa “iti tii umbra de mana” si sa ii arati noi pasi de dans, vei vedea doar intunericul ce il proiecteaza in urma ta. Stiu exact cine si cat sunt. Imi cunosc bine acum lumina si imi stiu la fel de bine si întunericul din mine. Ofera-i posibilitatea sufletului sa straluceasca si sa iti lumineze calea! Asta este ceea ce aud acum! 

Ce tare e muzica!!! Si cu toate astea sunt doar eu cu sentimentele mele! Plang, rad, tremur, strig…ma lepad de tot negativul din mine!

Invat ca nu datorez nimic nimanui si ca nimeni nu imi datoraza mie nimic! Ca nimic nu este mai important ca iubirea. Ca prin ea ajungem sa realizam ceea ce odata credeam ca este imposibil. 

Prin dansul meu am realizat ca modestia pe care am aratat-o pana acum, nu a fost deloc un lucru demn de lauda si respect, ci mai degraba o nerecunoastere de sine si o nearmonizare cu valoare mea! 

Am realizat brusc, ceea ce a fost destul de dureros, ca nu e ok sa simt nevoia sa demonstrez ceva cuiva. Ca nu e ok sa impun ceva, sa trag de cineva impotriva vointei lui, sau sa il imping spre a face ce vreau eu, sau sa cersesc ceva. Lucrurile sunt perfecte asa cum sunt si problemele omului sunt doar in capul lui. Ca fac parte dintr-un tumult de TOT si ca am venit pe aceasta lume pentru a-mi face cat mai bine treaba MEA. Treaba pe care nimeni altcineva nu o poate face in locul meu, asa cum nici eu nu pot sa fac treaba altcuiva, oricat de mult mi-as dori poate uneori. 

Scriind aceste randuri, am un moment de AHA! Imi dau seama ca eu, acea particica din acel TOT, pusa sub lupa microscopului, am in mine exact aceleasi caracteristici ca intreg “TOTUL” din care m-am nascut si mor tot mereu. Ca EU suntem NOI! Si ca NOI PUTEM!